【新语丝电子文库(www.xys.org)(www.xys2.org)】 ———————————————— 散文两篇:爱在离开科大的日子 罗哈 第一篇 亚热带雨林 午后的那场大雨 是走在季节边缘的一次突变 亚热带雨林终于忍不住伤悲 感慨的泪水总要在毫无机会的时候汹涌而出 我望着紫色的天空渐渐苍白 我望见秋风开始从林子里穿行 我望见厚厚的雨林上空不曾停留一只鸟 季节与季节的搏杀 受伤的只是那些期待而又脆弱的心灵 而风总是行色匆匆 雨林失去的 是又一年绿色的梦想   阳光里的回忆   ——怀念我大一大二时的生活      早春的晨风把窗户吹得停停作响,窗外清洁工扫路的声音刷刷的吹拂着耳膜。 清晨醒来时,我躺在床上,迷迷糊糊的想着,想用一段精致的文字,写一个飘洒 如风的签名档。恍恍惚惚之间,校园的广播音乐又响了起来,那些熟悉的旋律, 萦萦绕绕,似乎总想把我拉回记忆里某个悠远的年代。97年的秋天,那个好奇又 迷茫的季节已经远去了,再也不会回来,心头仿佛还留有失落的痕迹呢。其实那 时情怀如风,心淡如水,恢弘的理想从来就不需负重。我就这样悠悠的想着,感 觉又回到了从前。我猛然想到今天原是自己的生日,做白日梦时总把年纪淡忘了。 记得13岁那年,我说我要永远生活在13岁,生活在蝴蝶漫飞的阳光空气里。 顽皮的梦想终究没能实现,时间掩埋起来的岁月全都变了颜色。记忆里的童年如 今披着金色的霞光,那段黄绿色的岁月也悄悄逝去了,现在,是青涩的季节。唯 有怀念,怀念, 怀念过去,怀念童年的伙伴,怀念懵懂的岁月,怀念小学时的快乐,怀念中学时 的得意,怀念在亲戚家里度过的日子,怀念离去永不相见的人们,怀念我大一大 二时的生活,怀念一切一切的不再…… 怀念是条感伤的内流河。 阳光里的回忆,从1997开始—— 97年那个炎热又繁忙的夏天悄悄过去了,我和ZHKY一起来到了学校。接待我的是 个96级的师兄,他无声的笑容我记得很清,因为什么事他都帮我办好了,买毛巾 的时候,他还帮我出了一块多钱。不知道为什么,后来见到他的时候,我总有点 不好意思的感觉,搞不清该不该还他的钱——“To be, or not to be, that's the question!”——人类永恒的Hamlet式的烦恼啊。喔,Hamlet,忧郁的王子, 你这永恒的人类式的烦恼啊! 我的寝室在315房间,那是栋破旧的小木楼。刚来的那天,就有几个老乡来找我, 那个晚上,我是不是跑到了西区呢? 那时的惆怅和失落究竟是怎样的感觉,我已经无法揣摩了,只记得很想跟老乡在 一起。刚来的时候,我就想过去的辉煌与荣耀都已不再了,在少年班这块温热的 土壤上,我是平凡与渺小的。寝室里有三个是城镇来的,他们个子高大,意气风 发,XQZH是优秀的榜样,ZHLCH总是一副自信又倔犟的样子。那时我的目光就是 如此小心翼翼,我想我的样子一定很傻,可笑的头发,土气的衣服,局促的举止, 忧伤的脸孔……我的心却为此而越发狂热起来,梦想的种子随时可以在陌生的土 壤里发芽。我知道我的适应能力差,每到一个新的地方,我需要一段时间来适应 生活。我想不久终会有人看见我的才华,惊讶外表秀气的罗哈竟然如此锋芒。 军训生活实在是浪费时间,后来我感到极度厌倦,能不去的就尽量不去。不过, 那段日子倒也挺平和的,怀乡的感伤,陌生的慌张,都被一律的口号声淹没了。 正式上课的前几天,我坐在教室里,心里一片茫然,只感觉同学们尤其是班干部 都在轰轰烈烈的生活着,女生们则像一群快乐的小鸟一样挤在前排,而我,唯有 沉默是最好的姿态。我悠悠的想,这个世界到底有多大,我究竟属于哪个遥远又 寥落的星球。在好奇的眼里,科大如此绚丽神秘,课本上的名字那般伟岸高洁, 未来的纬度里灯火通明。 第一个学期是怎么结束的,我实在无从记忆了,只记得迷迷糊糊之间,半期已过, 然后天天盼望放寒假。数学分析在半期时举行了一次考试(这是少年班的惯例, 题目颇难,大概是那些心理学老师们想遏止一下这帮天才们的狂妄)。 我最初打算只在洒有阳光的课桌上写这些东西,所以取名叫“阳光里的回忆”。 上午,我随着太阳的升起而不时的换到前排,下午,随着太阳的降落而不时的换 到后排。但没有阳光的夜晚是如此漫长,说不准明天又是阴雨蒙蒙的天气呢,真 的完全这样也未免太牵强了吧。尽管我想这些飘零的记忆碎屑,写下来不会太长, 但今夜,我必须顽固的回忆下去——   网友说青春的不朽是夏夜静开的昙花。   网友说无知的岁月铺开无悔的路。 那次数分中考把大家都打击了一把,只有几个有80多分,不及格的近一半,我呢, 60多分,还好,我想。在此之前的一个晚上,张老师要我把上个星期的智力测验 题重做一次,我感到很是惊慌,问:“是不是我上次做得太差了?”——我相信 那时的样子比问题本身还要笨拙。自习结束以后(想起来了,大一时张老师让我 们晚上都在1302教室自习,不能缺席,班长在7:00钟的时候开始点名),我一个 人走在靠近校门的那条南北过道上,左边是高大的梧桐树,右边是行政楼,高高 的路灯把影子拉得很长很长,树叶在秋天的晚风里束束作响。我的心里涌起一股 难以名状的悲凉,眼泪啪啪啪的掉了下来,我用牙齿咬住下嘴唇,不让自己哭出 声。爸爸妈妈恐怕早已入睡了,还有姐姐,他们肯定无法想象我现在的处境。至 于往昔的朋友,正在高三的同学,只想我生活在快乐的天堂里。我的心情,也只 有天边几颗闪烁的星星知道了……那是来到科大第一次伤痛的哭泣吧,就在那个 冰凉如水的深秋夜晚,就在我最爱的“亚热带雨林”的边缘…… 科大是一个渺渺的世界,多少的人在这里做着翩翩的梦想。我常常想,这里的空 气溶解了这么多人的生活,为什么它还是如此清新淡薄,这里的土地上飞翔着多 少人的梦想,为什么科大还不是一片蓝色的汪洋。大二下学期的时候,我尤其觉 得科大是一个辽阔的世界,东区像是东半球,西区就是西半球,我们一周两天踩 着辆破自行车从东西半球上来回往返, 中间还要跨过一条川流不息的海峡。那 从未迈进的北区,在太阳黑子得意的7月,是不是也能,至少在睡梦中看见美丽 的极光呢?我喜欢西区那空旷而略呈荒凉的景象,天高云淡,站在高低起伏的草 地上,有种振翅欲飞的感觉。东区一教和图书馆之间,艺术中心周围,是一些高 大茂密的树木。那是整个科大最美的风景了,这小小世界里的亚热带雨林,你想 到了什么?山麓里的映山红,峭崖上的雪莲花,温水池塘里的原生体,燃烧星球 上的火山口,萋萋荒草洲上的流浪鸟,寥寥回忆画中的夏草虫……   走在雨林旁的小路上,形同游弋于一条绿色的长廊。抬头茂密的梧桐叶撕碎 了天空,在微风中相互偎依嬉戏,细碎的阳光从缝隙中倾洒下来,和影子一起在 行人身上顽皮的涂画着。在绿色拱幕的遮掩下,这里的天空也显得更为高远又明 净。不时有穿黑衣的小鸟在枝头草地上飞来飞去,它们悠闲的目光打量着来去匆 匆的青春脚步。下雨了可以听见随风起伏的沙沙沙,雨滴从一片树叶滚落到另一 片树叶。春天会有无数飘香的小花,夏天的雨林更绿,秋天橙黄的落叶在风中飘 零,冬季的雨林也会有几丝萧瑟,只剩下园艺工人系上的白色围裙格外注目。 阳光里的回忆,远没有童年印象的飘洒,或许成长就意味着烦恼,年少注定些许 忧伤。其实,97后我也有许多快乐的时光,但统统被时间掩埋了,也只有在烦闷 焦躁的时候,我才愿意掏出本子与自己对白,直到心情的天空散去满天的乌云。 我记得那天中文写作课上老师称赞我的文思不错,偶尔会有人说我看起来挺聪明 的样子,还有,在寝室足球联赛中上演帽子戏法,在中秋夜的草地上和同学们玩 丢手巾的游戏,在荧荧夜色中一起爬大蜀山看流星雨……   阳光里的回忆,多好的题目啊,我的快乐和我的骄傲,我的未来和我的理想。 可是,我知道这些文字只能给一个人看,因为我总是怀着失落的心情寻找过去。 所以,阳光下的回忆也只是片面的影子,谁能够把过去的悲欢哀乐,一点一滴, 毫无遗漏的记下来呢?   真实的回忆只是生活片面的影子,不,回忆只是生活片断的真实影子。   还是回到97年吧,那个梦幻与秋风流云和冷雨激情与腼腆的年代(还在继续 吧)。一开始上课时,我总把PASCAL和计算机文化基础看成一门课程,搞不懂为 什么学门计算机要两个老师,后来我对PASCAL编程有了浓厚的兴趣,一有空就往 机房里钻,那些386、486的机子,陪伴我渡过了多少的周末。97,98年我根本没 有看什么书,偶然从图书馆借来一本80年代的诗集,也只是草率的翻一翻,我从 不去记那些人的名字。想起来了,大二刚开始时,我在姐姐送给我的本子上写了 两首诗,写得很消沉很晦气。一天,我去报名参加校音乐团,跟团长谈了一会儿, 后来不知怎地又不去了(你说不出为什么,可是,你就是那么做了)。   那些年头,我渴望能挣一笔钱,想过做生意想去做家教,想要模仿着读过的 故事写几篇小说,也想些蓝色海外天空的事情,比如毕业后象李白徐志摩那样云 游四方,比如跟某个美洲女孩建立隔海的浪漫友情(有些想法一直没有改变呵)。   我想起了那天上午,志哥带我去作家教。那时正是烟花三月,阳光直率的在 城市建筑间穿梭,几条流云低垂在淡蓝的天边,空气里有股杨树新叶柔嫩的泥土 清香,拌和着阵阵凉风卷来的水气味。一路上都是芳草牙膏绿色的广告牌,在一 环路的那座水泥桥头上,我还看见一块烧焦的电子广告牌,赫然的站立着。我教 的那个mm正在高一,姓翁,一头俏皮的短发,不说话时喜欢拿圆珠笔顶住下嘴唇, 眼睛斜斜的盯着课本。我讲课时语无伦次,不知从那里说起,也不知该写出一道 题的哪些步骤,反正很时惶恐。后来她问我极坐标系里的极点到底是什么东西, 我愣了半天,实在说不出来。在她家吃过午饭后,我就赶紧飞也似的逃回来,让 我们彼此遥远又遥远。那个中午的太阳晒得头皮有点发麻,柏油路面开始升起一 股沥青烧灼的味道,汽车扬起的尘埃扑面而来。转过桥头时,我停住自行车,用 一只脚踮在栏杆上,我又看到了那块烧焦的广告牌,还是那样突兀的耸立着。那 时,我突然有了一个奇怪的想法,我想我应该在报纸期刊上发表几篇文章,一天, 翁父翁母读到了我的名字,一起惊讶那个不称职的家教原来是个才子。   这是我唯一的一次家教经历。许多感受都已渐渐淡忘了,但一回到那时的意 境,便又纷纷涌上心头。阳光里的回忆,似乎也有千万只美丽的蝴蝶在上下翻腾。 98年的暑假我是怎么度过的?我又想起来了,那时家里正在盖房子,我每天赤着 膀子打土,把全身晒得黑黝黝的。   那些年头偶尔也会有无助的感觉,喜欢跟老同学老朋友写信,只是毕业遥遥 无期,未来轻盈飘渺,多少儿时的梦想还搁浅在金黄的海滩上呢。将——来(这 是我们系主任程老师的口头禅,他总是把“将”字说得又重又长,仿佛“将”是 一块闪闪发光伸手可及又不可多得的金子),将来会是什么样子呵?   大一大二又很多英语课,那些年青的女老师们,总能变换着语言把一个故事 讲得婉转又婉转。口语老师先是个高挑的加拿大人,第一堂课上,她掏出一个名 字薄,大家便抢着去挑选自己的名字,几个已有english name的同学在一旁开心 的笑着。后来的口语老师是个粗壮的美国人(Mrs Hans),第一堂课上,她问我 叫什么名字,我说上学期的那个名字已经忘记了(I have forgotten my english name),她并不惊讶,让我看着她的眼睛,然后突然极为开心的笑了起来,仿佛 从我的脸上找到了失去已久的什么。   阳光里的回忆,终于翻开了当年的欢乐。那两年里,究竟阴雨的日子还是晴 朗的天气居多,早已不可得知了。但回想起来,似乎也披上了一层绚丽的光芒, 就是那个伤心的夜晚,也显得格外的亲切宜人。   我想起了在心理学课程上,孔燕老师要我们每人在纸上为自己画一幅肖像。 我便在一个布袋似的圆里打一个三角形,孔老师看了说,这说明你的数学观念很 强。我在心里得意的笑了起来,其实,我只不过是应付式的信手一画而已。   太阳慢慢西沉,阳光越来越斜。在淡淡的忧伤的旋律里,望着窗外秀丽的阳 光,我仿佛又回到了曾经的我,在唱着同样的歌谣,那时的心情多么明媚啊,没 有一丝感伤,唱歌只是为了快乐,快乐的时候便开始唱歌。现在的我,很难想象 出阴雨濛蒙的天气里是怎样度过那段稚气的童年岁月。没有什么是值得忧伤的吧, 也没有什么理由将自己锁在烦恼的天堂里。那声无奈的叹息只是黑夜里的一句谎 言,年少的忧愁都化成了天边的潇潇雨丝。时间与生活不是一直庇护着你吗,该 来的都来了,该走的也走吧,我还是那个梦想不断激情四伏的翩翩少年。   写着写着,我竟有将这些文字整理发表出去的冲动,然而,这些真挚的感情 并不耐读,现实的故事总是过于平淡,零碎的记忆又偏爱伤感。阳光里的回忆, 什么东西,算了吧,写给自己,写给迷惘的年代多梦的年纪,写给时而狂热时而 沮丧的灵魂,写给流逝的似——水——年——华。       第二篇 跫湖之梦 大学的最后一年,我忙着为自己的未来料理行装,为了做好毕业论文,苦熬了好 几个夜晚。可这样的忙碌还是没能驱散埋在我心中的那份苦涩伤感。我偶尔还去 西园,看彩霞漫天,踯躅追忆往昔,不禁无限惆怅伤怀,有时一呆就是几小时。 苏跫就要飞往大洋彼岸的那些日子,我心里很是气恼,可又实在无话可说。跫, 在未来与爱盘根错节的路途上,你终究放不下抛不开你的梦,你是要离开我。   跫是4系的,比我高一个年纪,她的专业是天体物理学。 跫在抵达加利福尼亚不久的后几天,便给我发来了Email,信是这样写的—— 风: 我8月11到了学校,这里有很多的亚洲留学生,在他们的帮助下,一切都很顺利, 不要想我。 记得你第一次见到我的时候,曾经对我说,你认识所有草字头的字。上周星期六, 我买了一本新华汉语词典,想我大学的时候,从来就不愿翻过一次字典查阅一个 汉字。到昨天晚上为止,我终于记下了所有心字底的字,写两个给你看,慇,懃, 那竖心旁的字,就留给你了,xixi, :) 刚来时一直很忙,在这里过了好几天,才突然无比怀念起大学的生活,才想起跟你 共度的日子是多么美好啊。我清晰的记得,那个秋天的早晨,我们一起在西园里 看红色的朝霞。你对我说,以后,我们就把这个湖叫跫湖吧。你迎风而唱的那句 诗,我一直记在心里, 又是西园霞飞的季节/每当你悄然来临/我都能听到那寻梦的跫音   很美,真的,风,还怪我当初说你真会吹捧人吗? 我很小的时候,爸妈就把厚望寄在我的身上,希望我以后能到遥远的大陆去寻找 他们曾经失落的梦想,所以就取了我这个难看的名字。当我真的来到美洲,从机 场舷梯上走下来,第一脚踏上加州土地的时候,我多么想,我,我的爸爸妈妈, 都能听到这一声寻梦的跫音。可机场上轰隆隆的声音掩盖了一切,我什么也没有 听见。前天我和刘兰去一家咖啡酒吧里玩,想听听那里的音乐。酒吧里充斥的只 是低音电贝司的嘶哑和沉闷,透过高脚玻璃杯里的液体,我仿佛又看到了那个秋 天的早晨,我们手拉着手,站在跫湖的水边。我的耳边,开始回响着我们踏下的 淙淙跫音,仿佛某个古希腊的精灵在跫湖底下敲响了木琴。我想,在那个薄漠的 早晨,跫湖是被我们踩醒的。 爱你,在大海的另一边等你 你的跫 September 01, Night   打开这封信,我凝望着白色的荧光屏,忍不住泪眼朦胧。我把信读了一遍又 一遍,直到差不多全部背下来了。跫,你的爱是如此深。第一次见面时的那句话, 我早就忘了,却把你害得如此之苦,草字头的字那么多那么繁,我怎么能把所有 的都记下来呢,那只是信口而出的童年玩笑啊!诗意的谎言,原来都是这般娓娓 动听喔~   我不禁回想起曾经并肩走过的岁月,往事历历浮现在眼前——      每到大三开始的时候,我们少年班的同学都要再来拨弄一次通向未来的方向 盘,去选择一个自己最喜爱的专业。我总感到未来是那般飘渺迷离,心里徘徊估 量着,不知道究竟哪一个专业最适合我。在那个金色的九月,我最终选定了计算 机软件。我想,这就是社会当前和相当长的一段时间内,最热门最有影响力也就 是最有前途的专业。 计算机11系在西区,我得赶去跟他们一起同窗共读。从此,我每天踩着辆饱经沧 桑的自行车来回往返于科大东西区之间,为了学业,也就不惜用自己的青春年少, 来陪伴他的风烛残年了。我是一个想入非非的人,喜欢些风花雪月的词句,向往 那海边的黄昏沙滩,追逐些绿窗晓月的情怀。著名北京作家王朔说他害怕看到浪 漫这个词,我不怕,来吧,浪漫,让我们紧紧拥抱,变成沙…… 在西区的东头,图书馆的右边,是科大建好不到两年的西园。里面假山堆砌,凉 亭翘首,喷泉如柱,桥尽廊接,正是我喜欢去的地方,最爱中间的一潭清水,可 惜没有名字。在科大周围附近都没有江河流水,也就无法“寻梦?撑一支长蒿” 了。晚餐过后,如果天气晴朗,我就喜欢独自一人提着把老红棉吉他,选一处树 荫坐下,看天边的晚霞,静静感受城市的黄昏,和跟前这一潭清水的旖旎。兴致 来了,也就抱起吉他轻声的弹唱起来—— 我只能一再 让你相信我   那曾经爱过你的人 那就是我   在远远的离开你 离开喧嚣的人群   我 请你做一个流浪歌手的情人   …… 她就是这样跑到我身边的。从此以后,在清静的早晨,我们经常一起流连于校园 的花前月下。正是爱,把我们的足迹撒落到科大的每个角落里;正是爱,让我们 对母校怀抱更深的恋情。少年班的老师,不准我们在大学时候恋爱。可是,当年 少朦胧的心开始萌动,我该如何把它收回呢,当爱情的火焰已经点燃,谁又能抵 挡得住这柔情的侵蚀呢?   碰到国庆节五一节,我们就跟同学们一起出外尽情游玩,秀丽的安徽山水留 下了我们无数的足迹,在“归来不看山”的黄山上,莲花峰上我们齐声高歌,别 有洞天的天堂寨里,晚风中我们燃起篝火。在余秋雨曾游的天柱山上,我对跫说, 我不把你的名字吹到寂寞的天柱峰顶,我把它吹上飞来石,让它日晒雨淋,风雪 不归。 跫嗔怒着说,你不要这么轻狂。我是学计算机的,短短的几十年里,计算机科学 让世界发生了翻天覆地的变化,各国的经济政治体育娱乐,无不受到这一兴旺科 学的冲击,互联网就是一个庞大得无所不包的虚拟社会,还有人认为在不远的未 来,人工智能将能代替人类进行思考。我一度狂妄的想,一个bit就可以改变整 个世界!跫,遇到你之后,我才重新想起我们的宇宙正在不停的扩散膨胀,在我 们居住的太阳系外,还有无数的星球和星云,是你,告诉我,我们的空间处处弥 漫着无形的背景微波辐射,天体黑洞也在慢慢的蒸发变成气,宇宙的同一性,物 质发展的无限性,这一切都是计算机科学甚至一切的力量都无法改变的,也无需 改变。我开始懂得,应该用一颗宽广博大的心来体谅世界,在茫茫宇宙中,我们 既是崇高又是渺小的。跫,是你的柔情将我的轻狂封缄。 现在,又是西园霞飞的九月了,我独自一人漫步在跫湖边沿,你在遥远的彼岸, 是否听到了我声声寻梦的跫音? PS:科大西区西塘正在征名,也许还是没有人同意使用“跫湖”这个名称,因为 “跫”字他们不认识(跫,qiong〈名〉脚踏地的声音 [sound of steps])。就 是在几天之前,我也不认识。东区图书馆和一教之间,艺术中心周围,有许多高 大的树木,那是整个科大最美的风景,是我心目中的亚热带雨林。肯定没有人肯 要把它也取个名,叫亚热带雨林吧。这样也好,尽管再过两天我就要离开科大, 却永远的在科大拥有两大私有财产:东区的亚热带雨林,是我的;西区的跫湖, 也是我的。不管未来的我将历经多少风风雨雨,将漂泊哪些海域异国,谁也无法 把她们从我的心中夺走了。   (2001.9.1晚-2001.9.2下午于合肥) ———————————————— 【新语丝电子文库(www.xys.org)(www.xys2.org)】