◇◇新语丝(www.xys.org)(xys6.dxiong.com)(xys.ebookdiy.com)(xys2.dropin.org)◇◇ 爱情札记 作者:wayfarist 看官明察:没有不是因为美丽而被爱的女孩,也没有是因为才气 而被接受的男孩。所以,谈到完美的爱情,我们都在想象而已。 所以,以下一些,都是出于想象,而非经验得来。 幽默 第一次在酒吧里远远看到你和朋友们热烈争论,你那慧黠的眼神 和机智的话语不断冲击着我的双眼和耳朵,直撞入我的灵魂深处 ——那时,我想我爱上这个家伙的幽默和风趣了。结识以后,在 平静俗常的相处中,我却再也没有看到你那一晚的风采,你是另 一个人!我总想着,再等等吧,可是直到现在……我开始明白: 你的风趣和幽默仅只是在面对你感兴趣的陌生人面前时才会开放! 浪漫 第二次见面后,我们的关系就通过手机短消息了结了。而几天后 突然收到你通过网络订送的花,我猛然意识到自己的草率态度。 我再来找你,我惊诧于我等待那么久的浪漫感觉竟然被这么不起 眼又相识不深的你占去了第一次。我开始幻想,每天都在期待中 度过:无论早晨醒来还是在深夜睡去的时候,我都在等待接受你 突然之间给我的那个热吻……半年了,我已经厌倦,我讨厌自己 那种不长进的渴望的心情,我现在决定放开它。是的,你的浪漫 潜质还会展现,在某一个阴郁的天气里,当你偶尔思念起一个人 的时候。而一旦生活走进了常轨,你就只能在那一圈子里变得麻 木和无想。 才气 还记得那次聚会吗?我是被一位朋友拉去的,一点儿心情都没有 ,独坐在角落里打闷。朋友抽空跑来告诉我,指着远在另一边角 落发呆的你说:那是一位才子,很有个性。我笑了,于是,整个 晚上,我无所事事又始终如是地观察起你来,没料到你更绝,一 直闭目养神直到大家喊你离开。天可怜见,这反而激起了我对你 这“呆头鹅”的兴趣。明查暗访,终于搜罗到你的一些文字,我 呆了,想不到那般形容瘦弱的你竟有如许勇气,独自漫游过那么 多地方,对于还从没在地图上跨出一巴掌大小范围的我来说,是 多么的羡慕和神往。后来,每有你参加的聚会上我就成了“混闹 鬼”,你依然如故,每次都安静地坐着,不时和凑到你跟前的人 说几句,然后依旧发呆,望着热闹的场景私自微笑,让人莫名其 妙。俨然一位得道高僧,坐在人生边上的看客,是的,就是 spectator 。当你终于肯向我开口时,我就记住了那句话:两个 人的相爱是必需共同面对过一些事情之后。 也许你终于还是对的,共同面对过那么多芝麻绿豆之后,证明了 我当初的幼稚,不,我不会承认的,我只能说,我现在不爱你了 。因为你的专断固执,自以为是,你并不需要一个人和你共同面 对什么,分担什么,包括苦难,甚至快乐,你也从不曾想到别人 如何与你分享。你永远那么坚强和自信,你在自己的想象中自给 自足,甚至连爱也不需要一个现实的对象。你的才气仅只是源出 于你的孤独,你的彻底放弃。 博学 朋友介绍我读了你那些文字后,我就想着:我得见见这个伙计, 他会有多大呢?就已经成熟得这般可以死去的样子,完全超脱了 所有的困惑似的。几番周折,我跑去你那儿,一副无知无助的样 子骗得了你的慷慨帮助,我感激地请你喝茶,在碧螺春的清香和 悠缓的萨克思声中,你言语滔滔,说得我好像一时间胜读百年书 ,通晓了万般理。快一年了吧,我现在只落得两耳起茧,真的, 你别发呆~!就像你说的“有记性的人在15岁以前就接触了全部 真理”,你还在15岁,又像80岁,你每天的忙碌就是你说过的打 发时光而已,你已经不能够为生活中的事情而流露哪怕一丝丝的 惊喜。你陷在自己的象牙塔里了。我依然敬重你,尊敬你,可是 ,你不知道,我还需要一个也能倾听我的人,一个可以默默陪在 我身边和我一起承受那不时会袭来的脆弱、虚无和失助感觉的人 。我需要一个可以应和我赞叹酸菜鱼的美味,感慨红裙子适合我 的人。可是你,永远只是像雾气般环绕在我耳边的一团思想。我 了解的生活,饮、食、男女,似乎全不在你的眼中,你好像从来 就记不起自己还有一个身体的存在。你眼中只有那些灰色的书本 和死去的名字。我不理解你的热情,为了一个死去多少年代的名 字可以半夜起来翻书上网;为了一个几世纪前的表达方式而手舞 足滔。你在梦中还要念叨那些死人的名字和我从不曾听闻的概念 ,却从来不曾说过关于我的一个子句。 高贵 你说那次是出于义愤才来找我,因为我贬低了一位你看重的朋友 。我深深记得那一次,是的,我会永远记得……你那次显然是未 经打理过得蓬乱头发,那不训地伸露出搭在手背的内衣袖口,还 有你那副慷慨激昂要为朋友插两刀的气势,都令我心眼一震,我 隐约感到了一种高贵气质的逼迫,是的,就是高贵,我从儿时就 在梦中渴望的公主和王子般的高贵。我胡乱地猜测着你的这股子 自信从何而来,我被吸引了,被征服了。是的,时间并不长,三 个月,四个月,我应该说,我依然喜欢和你一起出门赴会,喜欢 你对陌生人爱理不理的神情,喜欢你对一些朋友不留情面的批评 ,喜欢你屡教屡犯的抽烟习惯……然而,你又让我时时惶恐,真 的,我看不到我们的将来,我没有信心。人人都争学位考证书, 你永远只是懒洋洋的一笑;父母千叮万嘱要你求上进,亲近领导 和同事,你只不屑一顾。每次来到你集体宿舍的楼下,我都要迟 疑,我问自己,这里真的埋藏着我未来生活的希望么?我不敢肯 定,下不了结论。直到那一天在街上,你在一位冷漠无声的乞丐 面前停住脚步,真诚地奉上一支香烟——你对我说:我喜欢他这 份傲然地神情。是的,我理解你,只是我的心沉落了,我耳边想 起了tantanic片尾的风笛声,我只能祝福你。我害怕,害怕和你 一起被这社会窒息而死。 忠厚 那次吃饭,你指着没有吃完的一盘宫爆鸡丁说:打包吧,明天中 午不用下楼了。后来在我们楼下的水果摊边,你对那一直给我凶 恶印象的摊主喊了声“大叔”,让我第一次看到摊主还有那么和 善的一面。当天你走后,我第一次在睡前打电话问候了你。我也 第一次安心踏实地在孤寂秋夜里酣然入梦。的确,经历了那么多 之后,我时常告诫自己:生活就是平淡庸俗的,我不能再去渴望 那些虚无飘渺的东西。我每天醒来睡去的时候都在鼓励和提醒自 己,你是最真是的人,是我的幸运,我的宝贝,我要好好守护在 你身边,和你生儿育女,尊亲奉老,白头到死。 我生日的那次,还是在那家小饭店,你满脸堆笑,请老板打折, 临走时还回头对着老板冷冰冰的脸说谢谢。还是在水果摊边,那 晚凄风冷雨,为了等摊主找三毛零钱,你拉着我足足等了两分钟 。我第一次见你弟弟,说给他买件衣服,你死活不肯,说他还有 许多旧衣服可以穿……我真的要感激你教我认识了这许多从不曾 感受过的东西,你是好人,这是真心话。也许是我骨子里还有些 邪气吧,我没有办法,我改变不了,我很难过,我害怕再看见你 对陌生人露出那种笑脸,害怕你牵起我手时的那种谨慎神情。 勤奋 你是在我倦了厌了,对爱一无要求时出现的。那段时间,我每天 都在教学楼五楼的同一间教室看小说,为了离开宿舍那些无聊的 讨论,也避开图书馆那种紧张的学习气氛。是什么的安排,你每 次出入那座教学楼的时间和我如此吻合,多少次在楼下碰到你匆 匆的孤独的身影。是的,就是你那个破书包让我留意起你来。你 背了多久,三年,抑或是从中学时代带来的?后来一次擦肩而过 ,我碰断了你的书包带,你碰掉了我的水杯,我不知道我是否当 时有所存心,我只是好像觉着责任全在我身,我紧张地道歉,说 我会帮你缝好包带,记得你只是笑笑,说了声:我自己会缝的, 已经缝过很多次了。因为如此,才舍不得换掉。 我记得当时愣了一下,作为女生的我,这么大还从没拿过针线呢 。后来的每次路面,你都友好地冲我微笑,我也每次都不吝自己 的灿烂笑容。你怎么想到的,那周末弄来两张电影票,都快一年 没进过电影院的我找不到拒绝的理由,如是又有了那天深夜的散 步聊天。你是个勤奋的人。实话说,我对爱失去兴趣后,就曾想 过:是的,我不再想什么是爱了,我只要找一个可以带我变得勤 奋起来的人就行。我不再在乎我会拥有什么,只要有个人可以陪 我一起找点儿事,每天无所想地忙碌着什么就行。 此后,我们在一起去那间教室,慢慢地又一起上食堂,后来又一 起周末去爬山。在山风吹拂下大声地念着昨天读过记过的一些美 丽文字。我真的很满足。后来,我免研,你似乎在什么压力之下 抛弃了那份看不到光明前途的工作,考上这个城市里另一所大学 的另一专业的博士,可你在那个大多数人都是近亲繁殖的实验室 里,处处被排挤,老板以种种借口安排你搞理论,不让你参加项 目,一边忙着补自己在新专业上欠缺的基础课,一边还得啃那些 不知所云的前沿理论,你也更勤奋更努力了。可是,事与愿违, 你竟然因为发不出文章,又没有参加项目,学位变得遥遥无期。 工作前景更加黯淡,我却在你勤奋精神的带领下,钻进了自己学 科的牛角尖,上博,考鸡考托,我已永远疏远感情了,连对你的 身影也已经厌倦,我不再需要一个人陪在身边,我不再需要什么 虚无感情的牵扯。我要走了。 (End) ◇◇新语丝(www.xys.org)(xys6.dxiong.com)(xys.ebookdiy.com)(xys2.dropin.org)◇◇