◆　　　　　　　　　　　做　女　人　的　心　情

　　　　　　　　　　　　　　　　·百合·

　　时光还是象以前的时光一样飞快流逝，日月还是象以前的日月一样昼夜交替
。还是同样的山，同样的水，同样的人。无变无迁，无风无浪。我庆幸，我终于
有了一方稳定的空间，一种稳定的生活，一心稳定的情绪。午夜梦回时，也还有
些惊悸、恐慌、无奈、心痛，和一些无法忍受的不知所措。可是，醒转过来，推
开满窗阳光，让自己在那片暖融融的金色面前稍息眩晕，睁开眼，心便平展展地
落下，知道就要这样生活下去了，让已经围裹了自己一千个日日夜夜的幸福和满
足永驻。

　　看到老橡树梢头的粉红色芽苞，依然会惊叹春天的来临；夜晚站在门外的草
地上，仰望天空，月明星稀，依然会有种深邃旷远的孤独涌上心的一角；远方的
朋友久无音信，依然会焦灼牵挂；看以前的室友出生了两个月的女儿，从不分眉
眼的小肉团，一天一天地长成有模有样举足抬手微笑啼哭之间无一不让人爱怜的
小人儿，依然会有种自然的母性，温柔地荡漾心底……一切的一切，依然有感觉
，有心情，有悲喜。只是，那份以前不曾拥有的做女人的快乐和满足，那份以前
不曾甘心的无为和平庸，却使此时的日子，象一汪平静清澈的海水，使我自己成
为自己歇息的港湾。同时，我祈求，也相信，我是爱我我爱的那个人歇息的港湾
。平静圆融的心境，使未曾美丽过的自己，日益丰腴和圆满，感觉象是从一株在
夏日风暴中挣扎的小草，变成秋日阳光下轻轻落在柔软成茵的草地上的一片红叶
。成熟的是美丽的，只有现在，才真正不担心体重的增减、皮肤的粗细，才停止
心中对母亲不把她的鹅蛋脸双眼皮遗传给自己的埋怨。此时此刻，当我凝视着幽
蓝的电脑屏幕，听着不知听了多少遍的老唱片，再也想象不了以前的那些绝望和
挣扎，我知道，我真地丰满了。

　　因为丰满，才知道人生短暂。灿烂辉煌的梦想，对于我们这些常人来说，是
否有必要很难说，但是有一点是肯定的，那就是它们会使我们在能力和愿望的不
平衡之间，为自己制造永无止境的痛苦。既是凡人，不如过种平凡的日子。不求
轰轰烈烈，大富大贵，只愿每个日子平安、安稳。常对他说，不管做什么，不管
找什么样的工作，挣多少钱，都没关系。只要过得轻松，过得随心。我相信他不
会是个“成功”的男人，因为我不是个“伟大”的女人。我不鼓励他有什么样的
雄心、野心，什么样的计划、规划，我只愿他不“逼”自己，愿他和我一样，满
足于现状，满足于我们已经拥有的一切。我们已拥有很多，不然，我不会如此幸
福。

　　去年回国时，去济南看老朋友们。每天都在饭店吃，吃得我好累、好饿。最
后终于忍不住了，对云说：“我恨到外面吃饭。我最怀念的是以前来你们家，明
做饭，我抱着晨（她女儿）和你坐在客厅里聊天时那种感觉。”第二天早晨，我
握着已长成亭亭玉立小姑娘的晨的手，站在厨房门口，和分工煮小米稀饭、炸馒
头干、切酱牛肉和咸菜的云和明大声聊着天儿，那种张张扬扬的温情和亲切仿佛
把我拉回到那些旧日时光。我怀念的就是这种温馨。我现在和以后要的，就是这
种温馨，无论是在朋友之间，还是在自己的日子里。现在没有什么有出息的梦想
，只希望在不久的将来，生一双儿女，养一只小猫、一只小狗。也不想到外面工
作，只愿呆在家里，相夫教子。我愿意他穿着熨得笔挺的衣服去上班，希望他在
外面劳累一天之后，便有我面对他喜欢的饭菜坐在桌旁等他。念书只是为了念书
，是为了使自己懂得多点，视野开阔点。既然外出工作的乐趣不如在厨房照菜谱
做菜的乐趣，就不如不工作。没有什么应该做的、不应该做的，没有做什么好、
什么不好。只有喜欢不喜欢，做得快乐不快乐。如果哪天觉得做职业妇女幸福，
就出去找工作。幸运的是自己是个女人，可以“任性”地选择“职业”。更应庆
幸的是，自己是个幸运的女人，在漂泊这么多年后，能有这样一个宽容爱我的男
人，允许我这样“任性”。我别无它求。

〔１９９５年４月７日于ＰＳＵ，寄自 lxw104@psuvm.psu.edu〕

（《新语丝》９５０６）