by 高柏燕谊
中华人民共和国婚姻法明确规定：每一个公民享有婚姻自由的权利。这其中包括结婚自由和离婚自由。

然而我们的婚姻真的能够自由的进入和离开么？

成年人，不论已婚和未婚的朋友或许都会有一个深刻的体验，就是我亲密的爱人一定是要过父母关的。如果我们的父母不喜欢自己选择的恋人，我们就有可能面临矛盾争吵、甚至分道扬镳的结果。

民主型的父母可以做到虽然孩子这个爱人并不是自己所喜欢或者看好的类型，但是可以给孩子留出充分的判断和选择权利的空间，会让孩子的生活和婚姻问题自行处理。然而对于强势父母，恐怕就不会有这个空间的出现。

先不说父母这么阻挠孩子自己选择婚姻对象的原因，单纯从阻挠这个行为本身来看就够暴力的！

一个沉浸在爱河当中的青年人一方面面对自己选择的恋人，一方面面对生养自己、疼爱自己的父母，如何选择都是伤害。选择恋人会让自己背负上不孝的恶名，即便进入了婚姻，也会因为婚姻没有得到父母的祝福而让自己陷入深深的愧疚。总会觉得自己的幸福是建立在父母的隐忍和伤心之上的。这样的情绪延续到自己和恋人的关系当中就会觉得自己为了这份感情做出了很多牺牲，最终因此产生希望在情感当中获得加倍补偿的期待。只有这样的期待得到满足，他（她）才会觉得自己“牺牲”掉的亲情才会得到补偿。

但是这对恋爱的另外一方就很大压力，也不公平。我们是因为爱才进入婚姻，而不是因为背负了感情的债务进入婚姻。如果我已进入婚姻就是一个感情的罪人、负债人，那让我如何天天快乐轻松的面对我的爱人？这时候他还是我的爱人么？恐怕更是我情感的债主。这时候，做得对，那是应该的；做得稍有差池，那就是十恶不赦。

如果选择自己的父母，那就更有伤害。我们选择什么样的爱情，其实是一种自我肯定的过程。我相信我选择的有钱人，是因为我相信我有驾驭金钱的能力；我选择政界人士，是因为我相信我有驾驭众多复杂人际关系的能力；我选择一个知识分子，是因为我相信我们会有很多共同的语言和理想；我选择一个穷小子，是因为我相信通过我和对方的共同努力我们能够改变目前的生活。

我们选择的爱人，其实是对自我能力的一种肯定。那么我被迫放弃了这样的选择，其实不仅伤害了我们对爱情的信任，更加伤害了自我的认同。

大部分的父母是不知道这个心理学道理，他们用自己的人生经验和人生遗憾或者人生期待去干预孩子的婚姻选择。而孩子在这样的干预之下变得哀伤、忧郁、痛苦不堪。这不是暴力么？

当然我不否认父母的人生经验是我们人生必要的导航。但如果导航上升为舵手，并且将真正的舵手囚禁在情感的牢笼当中而不知何为幸福，那还不如让孩子们至少曾经体验过幸福，或者让孩子自己体验选择失败的代价。

在我咨询的过程中，父母带着孩子来找我咨询，试图让我成为说服孩子改变婚姻选择的家长大有人在。父母的理由很堂皇，那就是我爱自己的孩子，不忍心看着他（她）往火坑里跳。我说了这其中的确有为孩子好的原因，但我知道这并不是真正的原因，深层心理学看这个问题有另外的解释：替代孩子的人生或者更好的控制孩子的人生。

一位曾经和我咨询的父母对于孩子的婚姻对象选择有着完全不同的观点，从这个差距当中或许我们能够更加深刻的理解替代孩子人生的潜意识企图。

一对父母带着女儿琳琳来找我咨询，他们三个人有三个诉求，女儿希望父母能够尊重自己的婚姻对象的选择，父亲希望女儿不要嫁给这个穷小子，母亲希望女儿选择自己看中的一个出身大家留学归来的小伙子。

看着他们在我的咨询室里争吵和痛哭我正要说话的时候，父亲突然暴怒起身，对着一直喋喋不休的妈妈怒喝：“虽然我不同意女儿嫁给那个穷光蛋，但你选择的对象也不是什么好玩意。你这么坚持不要以为我不知道是为什么！不就是这个小白脸和当年把你甩了，让你至今还念念不忘的初恋情人很像吗！你要死要活的逼着女儿嫁给这个人不就是想让她替你完成当年的遗憾么！别以为我不知道！到底是女儿嫁人，还是你春心大动的重温旧梦！我看你就是像个鬼魂想要上女儿身！休想！我找一个女婿，结果还找出情敌来了！”

父亲这段话让我几欲喷饭！没想到这个看着木讷的中年男人居然能够看到这么深层次的替代补偿的心理动机。或许不是他有多聪明，而是这位母亲的遗憾平时在生活当中被她自己说得过多吧。

不过这位母亲的确是有这样的潜意识动机的。很多和丈母娘关系超好的女婿其实在某种层面上都是满足了母亲在自己婚姻当中的一些遗憾的补偿的。自己生活艰苦的母亲不满意自己的婚姻经济，就希望女儿嫁给一个经济状况良好的男人；自己受到家庭暴力伤害的母亲希望女儿嫁给一个好好先生；自己丈夫牢骚满腹行为不果断，就希望女儿嫁给一个阳光积极有果断处理事情能力的男人……

这样的状况比比皆是。强势的母亲会因此而横加干涉孩子的婚姻，从意识层面说这是爱，她们害怕女儿重蹈自己的覆辙。从潜意识层面这是替代补偿。我们都说孩子是自己人生的延续，在同性别孩子的人生当中，她们的婚姻也延续了自己对婚姻的期待。

但这样做往往是无效的，因为我们每一个人在成长的过程当中大部分都会无条件的认同两个人，那就是我们的父母。在婚姻处理技巧方面，我们也会习得父母相处的方式。孩子是看着自己父母的婚姻长大的，你希望他（她）选择一个和自己现实当中的妻子（丈夫）不一样的男人（女人）就无异于让他（她）否定自己的异性家长。大部分情况下，谁也不愿意自己的长辈是一个需要被否定的人。如果他（她）勉强的接受了强势家长的安排，一方面会陷入因否定产生的深深的愧疚当中，一方面也会因为自己现实婚姻没有过学习模板而磨合的更加的艰难。

当父母的或许能够通过孩子进入婚姻弥补自己的遗憾。但你得到的，恰好是孩子失去的。我不知道这算不算掠夺。