好久没回武汉了，武汉的一切固然亲切，可这种亲切却是多年在外一心想丢掉的。我曾经在《武汉人的特点》里浓墨重彩的描绘了一下武汉人的有异于常人的特点，但是毕竟是我的家乡，亲切感自然多于拒斥情绪。现在正是盛夏，那种有异于任何外地的温度、那种童年美好的记忆、那种特殊的城市空气味道；皆勾起我悠悠的沧桑、无尽的感慨和深深的寂寞。
一、穿越时光的隧道———上车就感受到过去武汉人的味道
“我建议你吃的套餐还会害你？”餐厅售票员说，“我为什么要听你的建议呢？”乘客说，“我们是车上的，难道我们不晓得，个板妈的好话坏话不晓得听！” 售票员说，“那我就不吃了。”乘客说，“不吃就不吃！老子还求倒你吃不成！谴到一边去！谴到一边去！”女售票员唾沫横飞的挥着手！
下午六点，我乘坐的T 字头的火车刚过广州，餐车就上发生了这样一幕：原来一个老深圳模样的湖北人要买一个菜和两碗饭一人吃，那售票的中年女服务员就跟他说你这一个菜绝对吃不饱，最好是搞个套餐“两荤一素，保证你吃的笑晕了，晚上睡到火车上都笑醒了！”，无奈那个乘客不干非要点一菜两碗饭，这售票员就非劝他两荤一素不可，两人僵持不下，就发生前面一幕。
这场面实在忍俊不住，这种服务在二十一世纪全中国也算得上是绝无仅有！你一个煞笔的服务员又不是我父亲又不是我母亲又不是政府，你凭什么为我好，非要我吃你指定的东西？不吃就黑口黑面、恼羞成怒的？多么亲切呀！听到这熟悉的吵架扯皮声，我马上真实地感受到了过去的武汉！坐上回乡的火车，似乎是要穿过时光隧道把历史时钟回拨个三十来年了！
到我买票的时候，她又开始劝我买套餐了，话到蛮客气“您家一个人，吃两个菜都快七八十块了，还不如买个套餐，两荤一素，保证你吃的笑晕了，晚上睡到火车上都，，，，，”“我还是要吃两个菜” “浪费了！您家的钱在深圳也赚得不容易！” ！哈哈，倒没见过如此随意抛洒关怀体贴的服务员，我于是问：“那两荤一素里面都有些什么呢？”“那您家就不管了啥！那就由我们来搭配了！”“那我喜欢吃的几样可以搭配吗？”“那怎么能由你喜欢呢？！您家的喜欢我们就不管了！反正我们来帮你搭配，负责您家吃得睡着了都笑醒了！”……
“睡着了都笑醒了”———服务员开口闭口的口头禅让人印象深刻。难道她经常身同感受？难道武汉人民经常处于这种境界的极度幸福状？！我感到迷惑：在咱国家的火车上的国家服务员，说起话来怎么就像一个破绽百出行走江湖卖狗皮膏药的？咱也被人代表惯了，如今连咱胃口也要被人代表，这可是平生来的第一次哟！
吃不了一会儿，女售票员又和人吵了起来，这次阵仗不小，又是拍桌子又是踢板凳的。不过这次拍桌子又是踢板凳的不是那女售票员，而是一个头发剪得像龙珠二世般的花季少女，从她那不太标准的武汉话就知道，她是这几年刚刚收编进武汉的边缘地区的武汉人。
“你个板妈说话怎么这么差劲？！”那花季少女手快指到的女售货员的鼻子，右手又狠劲的拍了下桌子！“你个小屁伢说话莫那么翻啊！（说话不要那么串）”女售票员的眼睛睁得铜铃般大，“老子说话就这样又么样！（老娘就这样说话又咋地？）”龙珠二世的手指如此的靠近女售票员，我还以为她要为女售货员的抠鼻屎哩！
（以下为了全国读者阅读方便武汉话，一律翻译成普通话）
“老子跟你说啊，你个小比再闹再闹的话老子叫乘警的啊！”售票员忽的一下把筷子挥到龙珠二世的眼前，
“你叫呀，你叫呀，你不叫老子不依！你叫呀，你叫呀，你叫来老子现给他一匹钱（一万块），转头把你个臭比臭揍一顿！”龙珠二世声音更加尖细高亢了。
在她们的继续争吵和谩骂中，低头吃饭的人们被迫的了解了这部“火车剧”的剧情：女售票员被龙珠二世等人问可不可用港币，女售票员说可以，用她后来的话说“我以为港币比人民币贵！” ？哪知道这龙珠二世却拿澳门币来支付，这女售票员还傻不楞登的当港币收，等到别的乘客提醒女售票员后，女售票员拿着澳门币就冲到龙珠二世坐的桌子“小丫头，你爸爸妈妈是怎么样教你的呀，你拿的不是港币而是澳门币呀，这澳门币比人民币比港币都不值钱哟！”这下子这小丫头就勃然大怒，不依不饶的和女售票员干上了“你凭什么说我爸爸妈妈呢？！老子听这句话就不爽！”“那你为什么要拿澳门币来蒙人呢？蒙人还有道理？个板妈的这是什么道理？”“拿错了不可以吗？拿错了你就说我爸爸妈妈？你个婊子要是拿错了钱，我说你爸爸妈妈不好？”“你少跟老子说话带渣子！” “老子说话就这样的！”那龙珠二世气势汹汹，大有不骑到女售票员头上不可的架势，外地人哪看过这种阵仗，所有非武汉的乘客们都吓得大气不敢出的只顾低头吃饭。
女列车长来了，一阵大道理。可龙珠二世就变成了哪咤，不管谁来都是一通劈头盖脸的乱打！“道歉，她要是不道歉的话，老子就这样吵到明天早上去！”她边号啕大哭边把桌子拍得山响！那激动的情绪好像老娘被人当作慰安妇卖到南洋去了似的！看来要别人赔礼道歉的文化在中华大地看来已经生根发芽了！列车长和七八个个列车员都劝不了那龙珠二世，胃口大败的食客们转而却很入戏的看起这部火车剧来了。那女售票员今天算是栽了，她孙二娘算是碰到了矮脚虎的夫人了！
最后在列车长的调停下，女售票员似是而非的道了歉，龙珠二世狠狠的甩出了买单的人民币。
“今天吵输了哩……”那女售票员在龙珠走后，情绪落寞的说。
真可谓——————
吵架武汉高手来，
江湖险恶莫称帅，
长江前吵推后吵，
后吵输在瞎卖菜！
二、抖狠，在武汉生存的不二法宝，即使住在高尚住宅也不例外
“抖狠”是武汉城市法则的首要之首，如果你不会“抖狠”，“抖”不出“狠”，你将在武汉一事无成、满面蒙羞！这次回去后发现，在武汉不管物资文明进步到什么程度，大家仍然没有讲什么秩序规则的概念，做什么事都得要靠抖狠！什么叫“抖狠”？顾名思义就是把你的全部狠劲全部都抖出来，这种情形有点像冷战中美苏争霸一样，你有原子弹我有氢弹，你有氢弹我有中子弹，你有中子弹我有巡航导弹，你有巡航导弹我有洲际导弹、你有洲际导弹我有星球大战计划！只要是武汉人吵起来、抖起狠来，你就会发现——他们不是赫鲁晓夫就是罗纳德里根！
回到我表弟家———他住在南湖花园的某个小区里，其花园式的建筑，低容积率的复式楼，也算是高尚人的住宅了。去到他家放下包袱就驾车带我去“过早”——武汉早餐的说法。到了地下停车场口，保安把车拦住了，“你这个车要缴费，我们张总说了的，您已经三个月没有缴费了。”
“缴你妈的笔！” 我表弟脸在一秒钟就胀成猪肝色，他的火说来就来！“老子不但三个月不交，老子三年都不会交！老子都跟你们张总说好了的，老子车在这里被搞破的玻璃还没叫你赔呢！”我表弟指着玻璃上一个弹丸样的小坑说。
“那也要缴费。张总这样告诉我们的。”保安说。
“你个婊子养的欠打是不是？”。我表弟闪电般的跳下了车就抓住这保安的衣领，这时所谓的张总出现了。
“伙计，你是要玩真的是不是的呀？”张总的口气不软不硬的走了过来。
“老子不玩真的还玩假的？”我表弟又一步窜到张总面前。
“你个婊子的动手打这个保安看看，老子马上要人来搞你！”张总强硬异常！“把大癞子他们喊下子，老子早就想收拾你了”张总的面孔狰狞异常的命令手下。
我表弟迅速的掏出手机“喂，彬彬吧？你把几个队的人都号过来，有人要跟你拐子过不去！打的过来，我全部包销！”
这大癞子和几个小弟好像是刚到这里来玩，他们一下子就窜了出来，大癞子这人要腰圆膀粗，一脸杀气，光头上的刀疤似乎在炫耀着什么。
还没等他出声、还没等他动手我表弟就抢步冲上前去！
“老子不认得你是哪个大癞子小癞子，老子只告诉你，老子当年是砍了三个人去坐的牢，彬彬不晓得你认不认得，认得你站到一边去，不认得等他来了我们就对庞一下子！他肯定是带家伙来的，到时候我们就攸到哪里是哪里了！”（所谓“攸”就是砍的意思）
注：“对庞”——两军对垒干架的意思。
“你想赫老子？老子还怕你？” 大癞子出声了，那声音声震入耳，好像武松刚喝完酒似的，所有人都有些战栗。他用宽大的胸脯顶着我表弟走过去，“你叫彬彬来又怎样呢，还想抖狠？你个板妈的到我大哥的地方还敢不给面子？老子来了这个地头你也不给我面子？你要喊打喊杀老子就赔你玩！你当我不敢跟你玩？”
听罢这话，我如释重负，按江湖的语气，他这是叫“瓤”了，虽说口气还硬。他也知道今天可不是个好过的关。
“我给你面子，可你兄弟不给我面子，不给我的面子就是不給彬彬的面子，你看等下彬彬来是不是会这样说！”
他们两个还在比试着江湖的口气，彬彬领着三十号左右的人呼啦啦来了，听口音有武汉的，也有非武汉，他们都穿得脏兮兮的，到处是油漆石灰的，显然都是做装修的人。
彬彬个子不高，一脸坏笑。他笑嘻嘻的走到大癞子身边“怎么回事？”
我表弟和大癞子刚要出声，哪知他一巴掌像闪电一样巴到大癞子的脸上！大癞子反手就要操家伙，我表弟和十几个彬彬的人马上冲过去扭住他的手，按贼似的按住了他。
“彬彬，老子跟你无缘无仇你打老子一巴掌，好，老子记得！”大癞子反手被扭着嘴还硬，彬彬拿着大扳手使劲的往他肩膀上砸了过去！“啊哟”“啊唷”…………
张总被吓坏了，他结结巴巴就不知道说什么好，彬彬走到张总面前依然笑嘻嘻的：“我拐子（大哥）有什么问题就要包涵下，包涵得下就包涵，包涵不下也得包涵！好不好？张总？！”
张总抖抖嗦苏的说：“哥，说的是，说的是，以后有什么大家好说，，肯定包涵肯定包涵，这次对不起，拐子哥，有时间大家吃饭，有时间大家吃饭！”
还是我表弟的语言最有素质：“你们要有点职业精神，以后态度放好点，我们是业主，你们是为我们服务的，不要把这个秩序搞颠倒了，要晓得我们是你们的衣食父母，懂得什么叫修养什么叫礼仪？晓不晓得？”
“晓得您家，晓得您家，，，，”
这一闹腾本来是去过早的，现在就改成吃中饭了！而且还搞得我们汗流浃背的！
让我奇怪的是，这整个过程就没有一个人想着去报警电话？！这跟深圳的“法治之地”的感觉大不一样呀！
余下的我在武汉的十几天里，我每次坐表弟的车出去进来，保安都是远远的就把栅栏升了起来，每次还笑嘻嘻的敬个礼。
就我知道有公安不缴费的，有伪公安不缴费的，可在武汉，在高档住宅区，像我表弟这样的平头百姓也可以不缴费的———显然，武汉的可爱之处就在这里表现出来了！
真可谓——————
武汉抖狠家常饭，
都要认得坐牢汉。
不管高档和瘪三，
做事抖狠才好办！
不尚文明爱粗汉，
您家千万莫装蒜！
碰到有人来叫板，
提着刀子也要干！
不抖狠就过不惯，
抖狠抖得人好窜！
莫看美苏核子弹，
哪敌武汉抖狠款！
三、武汉的士司机的“卡拉OK”和武汉的过早
我曾在早年的一篇文章《武汉人的特点》里专门的探讨了武汉人的特点，文中写道：“在这个湖泊纵横，九省通衢之地，有三种文化在这里碰撞，江湖文化、市井文化、第三种那就是比例占的比较微薄的楚文化！
这三种文化所在武汉人中占的比例是这样的——市井文化占到60%，江湖文化占到39.02%而楚文化就只占0.98%,”
十几年过去了，我觉得这个比例应该改一改了，江湖文化则“走势上扬”占到了39.69%！市井文化依然保持着60%的强劲势头！最可怜的就是楚文化“持续低迷”跌到了0.31 %，
就我个人看，代表着武汉特有文化的民风民俗不但和我十几年走出去的时候一模一样，而且武汉人的江湖脾气市井味道更在与日俱增。而可怜的楚文化就完全难觅踪影了！
如果大家坐过武汉的的士你一定见到过这种奇观————的士司机沿途嘴巴里粗口连天，就像鞭炮似的放个不停，面对那些自言自语吓人的脏话你会以为他受了什么刺激，其实什么也没有，那只是他的文化而已，只是属于的士司机的自己的独角戏和卡拉OK————
碰见超车的或者前面的慢驶者————“个婊子养的会不会开车沙，你妈的比还有这样开的？”
碰见行人过马路不看车————“这个轴瞎子的，你不要命老子还怕把车给撞坏了！”
碰见修路塞车————“你妈的个比，吃饱饭没有事做，一天到晚挖路，挖得你妈比的心烦！
碰到变道打尖的车————“蛮气人哩，你个婊子养的卡老子的队？老子信你的邪！”
这些话都是的士司机在车里当着客人面歇斯底里的叫嚣，尽管他不在乎骂的对象听不听得到、也不在乎骂了之后有没有效果，但他就是沿路唱个不停！各位看官，不要以为我是瞎忽悠、举的是极端的例子；我要非常庄重的告诉大家，几乎百分之百的司机都是这种口气，所有武汉人或者到过武汉的外地人都会证明我这句话千真万确的！如果他不是姨娘、如果他不是不男不女的人妖而是一个真正的武汉男人或女人的话、都会不犹豫的承认这一点的！
但是要消除的一个误会的是，这仅仅只是武汉的士司机的一种自娱自乐的方式！非武汉的人去武汉之后坐的士碰到这种情形时，千万不要吓得魂飞魄散的，作为武汉司机们的另类的娱乐，你会发现武汉人是非常会找乐子的！请记住，这只是说唱版的卡拉OK，大家千万不要误以为是孙二娘的老公要把你拉到十字坡去干嘛！不是，他们只是热情地义务地给你表演一套民俗风情的独角戏！
真可谓————
在武汉，
的士司机嘴巴欢
骂人好像唱歌般
独创卡拉O K喊
吓倒客人怕武汉！
武汉的早餐的确非常有特色，敢拿得出手来摆起摊子来卖的一定有过人之处。反正亲戚朋友介绍的早餐小吃真是非常好吃，我回去这么长时间总还没有吃够，每到吃中餐的时候，我总说要吃热干面豆皮面窝牛肉面，朋友们都劝我说中午晚上了哪有什么热干面豆皮面窝？
好吃归好吃，但几乎所有小吃店的卫生环境就让你你瞠目结舌了！不要说不符合我这个深圳人的食环卫生要求，我认为甚至连一个要求一般的正常人的环卫基本要求都达不到。
所有的，记住，我是说“所有”的！那些生意好的早餐馆——统统肮脏得不堪入目，说得难听点，非洲难民施粥棚也会比武汉小吃店里的卫生要干净点！苍蝇乱舞、蜘蛛乱爬，桌上的碗筷到处泼洒，墙壁门面黑糊糊油腻腻。好像一百年没抹的桌子旁挤着汗流浃背却吸吮声不断、兴致勃勃地进食者们。地上什么东西都有；唾沫、纸屑、瓜皮、煤炭渣、汤油、面渣、牙签。虽有人来收碗打扫，但是我看了这样的打扫者也宁愿不要罢了————油腻腻黑乎乎的手一边收着残碗，一边抹着鼻涕和额头上的汗！这些下工们既粗鲁又疲沓，没半点饮食从业者的素质，倒很像山西黑窑被解救的民工！我虽然也去过几个有空调的比较干净的、类似深圳连锁快餐厅的的餐厅里就过餐，但那味道比这“黑窑棚”里的味道差多了。“不干不净吃了不生病”的民间真理，在武汉人这里完全找到了发扬光大的最大空间！
“您家不可以把餐厅搞干净点，”一天我对老板娘说，老板娘半开玩笑的教训着我：“听您家这个话就晓得，您家对劳动人民冇得一点感情？！”什么叫穿过时光隧道？以这句话为最典型！如果说这个城市的主流服务意识还是这样，你又能怎样呢？ 劳动人民和肮脏有啥关联呢？这是什么时代的逻辑？
真可谓—————
在武汉，过早餐
旁边就是垃圾山
在武汉，过早餐
餐厅越脏人越满
在武汉，过早餐
味道不错直冒汗
在武汉，过早餐
闭着眼睛快吃完！
四、“有客人在按摩你不知道吗？敲敲敲你个，，，，”
盐水浴可以说是武汉的一大特色，深圳没有。在武昌的首义路，我做了番尝试！光着身子让小姐给你洗，洗完了之后就被问要不要做全套？ 全套？我这个写过《性交易的谈价技巧》的人当然不会傻到这都不懂。
咱俩正在做全套的精华部分的时候，就听到外面不轻不重很均匀的敲起门来，正在老汉推车的我马上摔掉“推车”，火速的穿上裤子。
“怎么回事？”我问
“外面的谁呀？”56号小姐也问到
外面就是不出声，只是咚咚咚的均匀的敲个不停。
“谁？”56号小姐继续大喊
外面出来咕噜咕噜很含糊的声音，这使56号小姐松了口气，
“是老板的弟弟。不要敲了，敲个什么比呀你！”56号冲着外面大骂“来，不管他，我们继续做！”
我的小弟弟缩回去了一半，怎么能在这么短的时间里恢复原状呢！
“再帮你吹下！”56号小姐说，门越敲越激烈了，外面含糊的声音也越来越大了
………………
就这样，在外面的顽强不屈又均匀有节奏的敲门声中、在56号小姐豪迈的摇动中，在她下体越来越剧烈的收缩中我那可怜的小弟弟搞得欲出无水，欲长无术，……唉……
好歹完事了，56号小姐一开门就破口大骂：“你妈的比，你敲的什么几巴门呀？”
“我的矿泉水的瓶子丢到里面去了”一个木纳的中年男子，说的一口标准的武汉话。
“有客人在按摩你不知道吗？敲敲敲你个死比！”
“你把矿泉水瓶子拿出来不完了吗？”
“亏你是老板的亲戚，生意要象你这样做客人都跑完了，你晓不晓得刚才你敲个半天，把别人的都敲缩回去了！”小姐理直气壮的训斥着他。“老板也是，也不管下子，都这样我们还做屁的生意！”
“这是什么屁大点的事情嘛？这也吵。”买单的时候老板一幅毫无所谓的样子。
屁大点的事情吗？？这种事情做老板的竟然说是———“屁大点事情”？
回到深圳我的律师朋友说：如果你要是以后阳痿的话，你就起诉那家洗浴中心！唉，好歹我没有事，否则生我养我的武汉也许就成了我遁入空门的指禅神了，归元寺里就多了我这个因色乱性的皈依者了！
真可谓————
在武汉，盐水浴招牌灯光灿
在武汉，洗浴的全套有机关
在武汉，按摩在房里狠劲干
在武汉，房外敲门像大声喊
在武汉，矿泉水瓶子快拿咱
在武汉，敲门吓人真他妈烦！
在武汉，客人小弟成萝卜干
在武汉，管你萝卜还葡萄干
在武汉，服务意识真他*的烂！
五、“你莫说，耍无赖在武汉还是蛮有效果的哟！”
我一在汉口火车站附近的家私城的老板朋友要我过去玩玩，我由于忙的原因选择了几乎是最热的一天过了江。刚一进他家私城里，就见得偌大金碧辉煌的家私城里，两个气势汹汹的武汉女人抓着我那江西老板朋友的领口使劲地摇着，旁边两个笑呵呵的警察拦都拦不住她们！
只见其中一个包菜头的女人攸的下蹿到自己的提包前
“老子非买不可！你不卖也不行”她从那个包里拿出厚厚的两沓钱，估计有两万多，啪的一下摔倒玻璃茶几上。
“我不卖行不行，有你们这种无赖的人吗？”江西老板朋友推开她们就要离开
“把他抓住，不让他走！这还得了！”两个女人死死的把江西老板抓住，又把他拖回了店里。“把他拖回来，还想跑！”
原来是这样的，两个武汉的女顾客看上了一套沙发，就逼着服务员打电话给老板六折卖给她们，老板说六折亏本了不卖。这两个女人就不依，一个星期内五天时间跑过来非要打六折不可，江西老板说我不做你生意行不行？这两个女人说不行！我非买这个沙发不可！而且必须六折！
今天已经是闹场的第二个星期的第三次了，她们还在接着闹。大声咆哮着非买不可！虽然警察都来了，这两人还在那里大声吼声如雷，不依不饶非买不可！
只见得一个抓住江西老板的衣领，一个抓住他的裤子。我看抓住他裤子的部位几乎抓住了他的小弟弟！
“你个板妈的想跑，那还跑得掉的！”嘴上有痣的女人说
“你把警察叫来就怕你？老娘还是要你打六折卖！”包菜头说。
这场面真是令人哭笑不得！
“两万块钱已经摔到你桌子上了，你要是不收起来最后少了钱那是你自己的事情啊！”痣女人指着茶几上的钱大声喊着，非常一本正经的样子。
旁边围观的人都有些忍俊不住的，连警察也觉得这场面太有趣了，哈哈的笑个不停！
家私城的老板出面了，他无奈又尽量装出和事佬的样子。他对着我的朋友说：
“算了吧，你们店这样闹下去我们整个家私城还要不要做生意呢？你要是六折赚不了钱，就六五折吧！还是顾全点大局吧，再说你的门面要是接着两三个星期的闹下去，对你的生意也未必好吧？！”警察也开始来和谐了：“现在整个社会都要讲和谐，我们这个治安社区也要和谐呀，大家无休止的闹下去就不和谐、就不好玩了。六五折！把这个事情今天解决了就算了！”
在家私城老板和警察的强力劝说下，我朋友只好是同意以六五折的价格把沙发卖给了这两个武汉女人。
“简直是耍无赖！” 我的江西朋友愤愤地说
“你莫说，耍无赖在我们武汉还是蛮有效果的哟！”我开玩笑的说。
这两个中年女人看来也是有钱人，自己开着别克车来，也拿得出两万块钱出手。她们要买的是最高档的家私，可是她们用的却用最鸡鸣狗盗之术的方式来砍价！连着两个星期，不依不饶的拼死拼活的不择一切手段的为自己的购买目的而奋斗！她们也根本不屑于任何的风度和形象和女性的一切优雅。按理说有钱人起码也见过一定的市面也有一定的素质吧？可不，可是她们身上所具有的最典型的武汉市井素质却是武汉人最崇尚的精华！人们以为最泼皮的是要饭的、打流的、打劫的，在武汉这个原则就倒过来了！看完这两个女人的表演，所有围观的武汉人无不带着钦佩的眼光看着她们！那种钦佩的感觉就象运动级别低的运动员看到自己仰慕的运动健将的那种感觉！
就我个人来讲，也有幸看到了消费购买史上的一个奇观，两个装模作样、歇斯底里的女人就可以把整个家私城和来维持秩序的警察搞得晕头转向。 “第一九头嫂”的称号我看她们也当之无愧！
真可谓————
九头鸟，不得了
市井霸气天下骄
不卖不行天天闹
谁都害怕九头嫂！
九头嫂，不得了
玉帝也怕龙王逃
哪个不服就来吵！
谁敢不怕女九鸟？
整整十天过去，终于，踏上了南去的列车。在餐车上，轮到我和餐车上女售票员干仗了！我吃完我点的两菜一汤，要了两瓶汽水就继续在餐车看报，那售票员几次起身催我回到卧铺位上去，话说得也非常不客气不容分辩：“你坐到这里做什么？赶快回去，赶快回去！你想想车上上千人都来吃，你坐到这里不占座位呀？要想着大多数人呀！不能光顾你自己吧？”
“你莫拿‘上千人都来吃’这个话来压我，我付了钱就应该享受我个人的消费者的权利，况且我还正在消费中！有多少人来吃饭？？你说的是个伪理由 ——你们只不过搞个巧，想多卖个给硬座票的餐车座位而已，还说为大多数人着想？我告诉你世界上还有三分之二的人民尚还处在水深火热之中等着你去为他们着想呢！你去为他们着想给我看？！”
那位看来从来没打过败仗的身材魁梧的面容姣好的中年女售票员突然噎住了，脸都涨成了绛紫色。
“你这个人完全不讲道理，算了我不跟你说！”那女售票员愤愤讪讪的离去。
她竟然说我“不讲道理”？
她竟然说我“不讲道理”？？？？
大家以为我会愤怒吗？不！在武汉，谁要是被人说成是蛮横不讲道理的话，那就是对这个人的最高褒奖！我至今还谢谢她给我的这种特殊的褒奖！
到了终点站出站口，直到坐上深圳的101大巴上，看着小个子的温柔的大巴女售票员不声不响的帮着旅客们拎着箱子从前门往后面走时，我才真实的感觉到，此刻已经又穿过了时光隧道，回到现代文明世界了！
五、尾 声
本来文章名叫“粗粗鲁鲁说武汉”，按照普通话的音韵说起来特别的拗口和不响亮，但是按照武汉话说那就非常有味道了————“抽抽陋陋刷武汉！”
本来这个声音极像“丑丑陋陋刷武汉”，但是面对生我养我的热土，我又怎敢如此造次做这样的比喻呢？否则我就是正宗的“”了！
有人说你怎么回事？你还算武汉人吗？这样跟自己的家乡过不去？掉自己人的底子？哪壶不开提哪壶？！那说这话的人请打住！鲁迅从来对他自己的家乡 “鲁镇” “未庄”抱着极强烈的愤慨和不屑，李敖柏杨对长之于斯的台湾采取最尖锐的批判态度，难道谁又能说他们不是对自己家乡和国家充满着一片最强烈的挚爱之心呢？