我们生活在一个iB时代。无论是钓男把妹，还是微博骗粉，恰当的吹牛都是稳赚不赔的。当然，iB一定要注意安全，在领导面前装商务B，说不定哪天就被裁了；在肌肉男面前装运动B，下场就是被打扁！今天阿满要介绍的是堪称最安全的iB话题：“健康饮食”。先别慌！不是让你放弃中午的葱爆肥肠和下午的芝士蛋糕，晚上你也可以继续到渝信吃两斤又辣又肥的水煮鱼。你唯一要做的，就是熟读本文并勤加练习，直到自己听着都觉得十分诚恳。下次再碰到热衷养生的朋友，适当地背一些出来就行了。

你的食物从哪里来？

在这个圈子里，信奉“天然即品味”，你的食谱拒绝一切化学添加剂和转基因作物。如果有初级iBer打听你从何处购买食物。可以说你家的蔬果“来自崇明的一个有机农庄”，或者“北京顺义某部的蔬菜基地（如果你是公务员的话），你懂的”。如果实在脸皮不够厚，宁愿说是来自街边的农贸市场，农民自产自销的（就算你知道那里是农残的重灾区）。假如对方说他只从高档超市购买食物，你要摆出一副很担心的样子：“这些地方都喜欢添加化学制剂，对你不好的，朋友。”

圈子里少不了几个方舟子一类的科学控。如果他们再唠叨什么转基因不影响健康，微笑地回答他们，纯天然的生活态度不允许你接受人造食物。对付这种人就不要讲科学，要从气质上征服他们。

按照天然即品味原则，也不必隐瞒你抽烟喝酒的习惯，因为烟叶，葡萄和小麦也是纯天然的。你甚至可以告诉朋友，喝些葡萄酒有益于心脏健康。

除了纯天然，另一个讲究就是纯手工（虽然你也不知道和机械做出来的有何区别）。试着在一些菜名前面加上“手工”二字，会有意想不到的收获。比如“手工豆腐”，“手工鱼丸”等。要装公务B，可以经常说“还是国宾馆的手工豆腐合我胃口”。

你喜欢什么口味？

回答这个问题很简单，只要遵循一个原则：凡是好吃的东西你都说不喜欢，凡是难吃的东西你都说喜欢。如果你昨晚吃的是东坡肉，酥烂香糯，和iBer说起来，要变成“加了麸皮的糙米，有一股自然的清香（顺便回忆一下东坡肉，流些口水以增加真实感）”或者“凉拌苦瓜，爽脆可口”。如果对方的晚饭是“在乡下吃福寿螺长大的有机番鸭”，你要立即端起笑容，语重心长的告诫他“肉食对你不好的”。在你眼里，一切肉类都是毒品，它们会导致肥胖，酸性体质甚至癌症。只有“野生的深海鱼类”是你愿意偶尔品尝的。

你（声称的）厨房里根本就找不到一滴动植物油（就算你最喜欢吃的其实是猪油煎蚝烙）。当然例外也不是没有，“去年从黎巴嫩带回来的一瓶低温橄榄油，是做色拉酱的绝好材料，只需要加点柠檬汁就perfect了”。这比起你以前像山羊一样啃生菜和胡萝卜，已经算是放纵了。

iB过度容易让人觉得你呆板教条，缺乏生活情趣。其实在健康饮食领域，文艺型iBer还是大有可为的。谈谈附近两个寿司店的鲔（记得这个字读wei，千万别读成you伤了B格）鱼有什么讲究，这比研究哪个吉野家最好吃的陈晓卿老师还有情趣。或者谈谈水牛奶和普通牛奶的口味有何不同，也是B光四射的一个话题。

哪些食品是健康的？

如果怕被问到此类技术型问题，可以先在微博上关注范志红或者王兴国什么的，几乎每天都可以学到这方面的谈资。比如最近你可以谈谈十斤西瓜的卡路里相当于三碗半米饭，不太健康。当然，不要过多讨论热量卡路里，会让没见面的网友以为你需要减肥。你的关注点可以放在维生素和微量元素上。把维生素A到Z（就算没有Z，也没多少人知道）的特点背下来，必要的时候用上，常常能一鸣惊人。比如给怀孕的朋友鲜榨一杯果汁，立即递过去，“赶紧喝吧，Vitamin M对细胞分裂很有好处，但是流失很快的。”如果初级iBer告诉你，他长期吃纽崔莱，你可以自信的回答，“我从来不吃那种东西”，或者“我从来不缺乏任何维生素”。用你的气场告诉他，一个真正讲究健康饮食的高级iBer是不需要补充任何非天然制剂的。

除此之外，还有一些小建议：

和相亲的小姑娘在素菜馆见面之前，先吃下两份唐纳滋甜甜圈（最近可以凭短信买六送六）。这样你才能在开水白菜面前做出很享受的样子。
在家里请朋友吃饭时，把所有蔬菜做得半生不熟，因为“可以保留更多维生素”，而且“很抱歉那瓶黎巴嫩带来的橄榄油恰好用完了”。
如果另一位高级iBer请你吃一碗恶心得像骆驼吃剩的green salad，你可以声称自己正在“断食”来逃过一劫。为了增强效果，可以说你最近正在读Loren Cordain（就算你的英文发音很不标准，也不要说中文）的《Paleo Diet》（即史前饮食，模仿原始人的饮食方式）。
你的一切喜好，都要讲究天然。比如永远只穿棉麻布衣，只听朱哲琴的音乐，因为她的“嗓音如天籁般天然纯净”。如果英文够好，就说只听Enya的，“朱哲琴只偶然听过一次，是国内还算得过去的歌手。”
运动你只做瑜伽。不要跟科学控纠缠瑜伽是否会导致腰痛，用你淡定的气度告诉他们，你在这古老的瑜伽中收获了心灵的宁静。